La vida continua...

El blog era para mi... un lugar en el que solo escribía cuando necesitaba expresarme y comunicarme con la gente que estaba viviendo una situación similar a la mía, una situación de angustia, sufrimiento, duda... Por suerte, mi situación ha cambiado, y prefiero escribir solo para explicar la vida que estoy llevando, en teoría, con normalidad.
Aunque en mi último escrito me mostraba angustiada pero a la vez alegre por el hecho de haber encontrado donante e ir a trasplante, ahora os he de decir que no, que el trasplante al final no se ha podido realizar ya que, por causas X, me he quedado sin donante. Cuando me comunicaron la noticia me hundí, y aunque tuve fuerzas para decirlo a la gente más cercana (incluyendo el foro de la F.Carreras), no supe que escribir en mi blog. No quería mostrar a la gente como me sentía, ni trasmitir desconfianza respecto el procedimiento del trasplante, ya que lo que me ha pasado a mi de quedarse sin donante a las puertas del trasplante pasa un caso entre muchos. Como he dicho, al principio no sabia como reaccionar ya que las dudas que se me plantearon dentro de mi cabeza fueron muchas, y el hecho que en el margen de 4 meses haya pasado de ir a trasplante, a encontrar donante y si ir, a otra vez dejarme como estoy... pues lógicamente el orden en mi cabeza no era lo que predominaba. Aún así, nuevamente supimos sobreponernos a este golpe tan duro, tanto yo como mi familiar, y de hecho, prefiero pensar que lo que me ha pasado ha sido por algo, quizás porque yo no era la persona que necesitaba esa médula.
Como siempre, he de dar las gracias al hecho de que las analíticas me están saliendo bien, que mi médico me trasmite mucha confianza y siempre me da ánimos pensando que la quimio ha sido suficiente para curarme en mi caso, que no necesito trasplante, y como siempre, el apoyo que tengo por parte de muchos también ayuda a convencerse a una misma de que “aquello no era para mi”.
Tanto la familia, como sobretodo los médicos, me dicen que he de empezar ha hacer vida normal, salir, estudiar, etc. Todo lo que en teoría ha de hacer una chica de 20 años (acabados de hacer, hoy 6 de setiembre, ha sido mi aniversario), pero... es tan difícil. Los médicos ya no son un obstáculo ya que ahora las visitas son cada dos meses, y hasta el 6 de octubre no he de volver, pero el obstáculo ahora soy yo misma. Me siento como si estubiera viviendo en el cuerpo de una persona plenamente adulta, con una vida hecha, una vida únicamente familiar... Intento salir, realcionarme, pero me produce angusta y molesta la gente, me siento mal por pensar y a su vez “odiar” por decirlo de alguna manera a toda esa juventud que hacen locuras y corren riesgos innecesarios, me veo como si no encajara en ese preciso instante, en ese sitio. El problema es que hacia más de un año y medio que no salía con los amigos, y las personas ajenas a mi me estorban, me es muy difícil no juzgar mal a todo el mundo a primera vista, me cuesta relacionarme con desconocidos, mi mentalidad ha cambiado... Pero me acostumbraré y volveré ha intentar hacer muchas de las cosas que hacía antes, y como me han dicho, tendré que hacer vida normal. Normal... aunque no pueda sacarme de la cabeza por lo que he pasado, sobretodo, por el miedo a lo que pueda volver a suceder (lógicamente intento pensar lo menos posible, y tengo fe en que no será el caso, que no necesitaré más).
Ese verano he pasado una de mis mejores vacaciones (aunque tuve un pequeño incidente, una pulmonía), en agosto todo ha sido genial. Ya no por mi felicidad, por el hecho de sentirme bien, sino por ver la felicidad de mi familia al estar a mi lado, libre de hospitales.
Por otra parte, hoy ha sido mi aniversario, y como muchos me han dicho, tengo mucho que celebrar. No solo mi 20 años! Que también! Sino el hecho de poder celebrarlos como lo estoy haciendo.
Ahora empezaré otra vez las clases, con la ayuda de mis amigos y familiares intentaré abrirme otra vez al mundo real... Y intentaré volver a ser una joven de mi edad con todas las ilusiones que esto presenta, sin centrarme únicamente en mi entorno familiar y cerrándome en mi mundo.
Puedo decir, con mucho orgullo, que soy una persona feliz pese a todo lo que he sufrido, y que ha día de hoy, firmaría para que los próximos años sean como estos últimos meses.
Estoy bien físicamente, emocionalmente, y tengo a mi lado a las personas que realmente me quieren, tanto familiares como amigos, etc.
Espero seguir explicándoos noticias positivas, y dando fuerza a todo aquel que lo necesite, de ésto se sale!
Un fuerte abrazo para todos!


PD: Siento no contestar muchos de vuestros comentarios, pero por el blog me es muy difícil, aunque agradezco no sabéis cuanto vuestros mensajes. Enviarme un mail, porque hay mucha gente con la que me gustaría hablar! Os dejo alguna foto de mis vacaciones y eso!.

La vida continua...

El blog era per mi... un lloc en el que només escrivia quan necessitava expressar-me i comunicar-me amb gent que estava vivint una situació similar a la meva, una situació d'angoixa, patiment, dubte... Per sort, la meva situació ha canviat, i prefereixo escriure només per explicar la vida que estic duent, en teoria, amb normalitat. T
Tot i que en el meu darrer escrit em mostrava angoixada però alhora alegre pel fet d'haver trobat donant i anar a trasplant, ara us he de dir que no, que el trasplant al final no s'ha pogut realitzar ja que, per causes X, m'he quedat sense donant. Quan em van comunicar la notícia em vaig enfonsar, i tot i que vaig tenir forces per dir-ho a la gent més propera (incloent el fòrum de la F. Carreras), no vaig saber què escriure en el meu blog. No volia mostrar a la gent com em sentia, ni transmetre desconfiança vers el procediment del trasplant, ja que el que m'ha passat a mi de quedar-me sense donant a les portes del trasplant passa un cas, entre molts. Com he dit, al principi no sabia com reaccionar ja que els dubtes que se'm van plantejar dins el meu cap van ser molts, i el fet que en el marge de 4 mesos hagi passat de no anar a trasplant, a trobar donant i anar-hi, a un altre cop deixar-me com estic... doncs lògicament l'ordre en el meu cap no era el que manava. Malgrat això, novament vam saber sobreposar-nos a aquest cop tan dur, tan jo com la meva família, i de fet, prefereixo pensar que el que ha passat ha estat per alguna cosa, perquè jo potser no era aquella persona que necessitava aquella medul·la. Com sempre, he de donar gràcies al fet que les analítiques m'estan sortint bé, que el meu metge em transmet molta confiança i sempre em dóna ànims pensant que la quimio ha estat suficient en el meu cas, que no necessito trasplant, i com sempre, el recolzament que tinc per part de molts també ajuda moltíssim a convences a una mateixa de que “allò no era per mi”.
Tan la família, com sobretot els metges, em diuen que he de començar a fer vida normal, sortir, estudiar, etc. Tot el que en teoria ha de fer una noia de 20 anys (acabats de fer, avui 6 de setembre ha estat el meu aniversari), però... és tan difícil. Els metges ja no són un obstacle ja que ara les visites són cada dos mesos, i fins el 6 d'octubre no he de tornar, però l'obstacle ara sóc jo mateixa. Em sento com si estigués vivint en un cos d'una persona plenament adulta, amb una vida feta, una vida únicament familiar... Intento sortir, relacionar-me, però m'angoixa i molesta la gent, em sento malament per pensar i alhora “odiar” per dir-ho d'alguna manera a tota aquella joventut que veig que fa bajanades i corre riscos innecessaris, em veig com si no encaixés en aquell precís instant en aquell indret. El problema es que feia més d'any i mig que no sortia fins tard amb els amics, i les persones alienes a mi són les que em fan nosa, m'és molt difícil no jutjar a tothom malament a primera vista, em costa molt relacionar-me amb desconeguts, la meva mentalitat ha canviat... Però m'acostumaré i tornaré a intentar fer moltes de les coses que feia abans, i com m'han dit, hauré de fer vida normal. Normal... encara que no em puc treure del cap pel que he passat, sobretot, per la por al que pot tornar a succeir (lògicament, intento pensar el menys possible, i tinc fe en que no serà el cas).
Aquest estiu he passat una de les millors vacances de la meva vida (malgrat un petit incident al juliol, una pulmonia), l'agost ha estat genial. Ja no per la meva felicitat, el fet de sentir-me bé, sinó per veure la felicitat de la meva família al estar al meu costat, lliure d'hospitals.
D'altra banda, avui ha estat el meu aniversari, i com molts m'han dit, hi ha molt a celebrar. No els meus 20 anys! Que també! Sinó el fet de poder celebrar-los com ho estic fent.
Ara començaré altre cop les classes, amb l'ajuda dels amics i familiars intentaré obrir-me altre cop al món real... I intentaré tornar a ser una jove de la meva edat amb totes les il·lusions que això presenta, sense centrar-me únicament amb l'entorn familiar i sense tancar-me en el meu món.
Puc dir que sóc una persona feliç, malgrat tot el que ha passat, i que a dia d'avui, firmaria que en els pròxims anys tot fos com aquests darrers mesos. Estic bé físicament, emocionalment, i tinc al meu costat les persones que realment m'estimen, tan familiars com amics, etc.
Espero seguir explicant-vos notícies positives, i donant força a tot aquell que ho necessiti, que d'això la gent se'n pot sortir!

Una forta abraçada a tots!


PD: Sento no contestar molts dels comentaris, però pel blog més molt difícil, tot i que no sabeu el que ho agraeixo! Envieu-me un mail, perquè hi ha molta gent amb la que m'agradaria parlar!.
Deixo alguna que altre foto recent.