"La muerte deberia ser el final de la vida, el cáncer no" (La Marató de TV3)

Hacía más de un año que no escribía en el blog, la verdad, lo tengo muy abandonado, y de hecho, éste creo que será mi último escrito por el momento, ya que creé el blog con la idea de expresar mis sentimientos y sensaciones durante mi tratamiento y la más inmediata recuperación, y a día de hoy, creo que puedo decir que ya he superado esa fase.

Este pasado verano cumplí un año sin medicación (quimio y corticoides), parece ser que mi cuerpo vuelve poco a poco a la normalidad, la hinchazón de los corticoides y peso, los dolores constantes de musculatura y huesos, la preocupación por las subidas de azúcar, etc., todo va desapareciendo, lo que aún no ha desaparecido son mis miedos, por suerte, los se disimular a la perfección. Ya no llevo un cartel en la frente que refleja mi pasado, no hay ningún síntoma exterior que indique mi enfermedad, eso lo lleva una por dentro y queda allí, la mayoría de los que leéis el blog como ex-pacientes o pacientes que sois, me entenderéis. Pánico a los médicos, cada 6 meses que tengo visita estoy las dos semanas anteriores irritable (realmente, en estos casos la familia son los únicos que aguantan), dolores que vienen de vez en cuando también disparan todas las alarmas, y otras cosas, todas ellas, tanto yo como los míos hemos aprendido a vivir con ellas.

A veces me sorprendo a mi misma, y suena mal decirlo así, lo bien que lo he llevado todo, ciertamente, este tipo de vivencias que no se las deseo a nadie me han servido para darme cuenta de lo fuerte que una puede llegar a ser, y a su vez, te enseña a valorar como he dicho muchas veces lo que se tiene, lo que realmente una tiene a su lado, y a afrontar otras situaciones de la vida que a su lado son menudencias (sin despreciar ninguna, claro está). Aprendes a valorar la vida.

Hoy, 16 de diciembre de 2012, se está celebrando la Marató de tv3 en Catalunya, un certamen solidario que cada año dedica los fondos recaudados a la largo del día mediante actos y actividades a la investigación de una enfermedad, este año, la Marató está dedicada al Cáncer. Es por eso que me he decido a escribir unas líneas, y es que cada día la enfermedad está en tu pensamiento, pero en días como hoy es más que presente.

Hoy, en un día plagado de actos sobre el cáncer (testimonios, actividades, fiestas benéficas, etc), me sorprende ver la fortaleza de muchos pacientes que han pasado por este mal trago y la manera de contarlo, y a la vez me enorgullece que aunque solo sea para muchos una vez al año, la gente tenga en cuenta la dureza de esta enfermedad y se sensibilice sobre el cáncer, teniendo un cuenta un factor clave, y es que puede tocar a cualquiera.



El lema de esta año es: “La mort hauria de ser el final de la vida, el càncer no”, es decir, “La muerte debería ser el final de la vida, el cáncer no”. Por desgracia, no todos los pacientes corren la misma suerte, y aún perdemos a muchos en el camino. El objetivo de las nuevas investigaciones está en encontrar una curación a esta maldita enfermedad que a tantos se ha llevado por delante, y que por desgracia, se llevará. Me gustaría deciros a todos que aunque haya dejado de escribir o mantener contacto directo con vosotros, no me olvido, y ya sea por blogs, por el foro de la Fundación o el propio facebook, os sigo a muchos de vosotros.

Ayer me lleve un palo muy grande, la muerte de Nacho, que aunque no tuve el placer de hablar nunca con él, durante una época Carmen, su mujer, me ayudo muchísimo hablando conmigo de temas sobre la enfermedad, temas que compartía con poca gente debido al desconocimiento que se tiene sobre esta, temas como mi futuro, como afrontaba la vida, des de los estudios a mis relaciones con la gente, la posibilidad de tener niños, los tabús sobre ciertos temas, etc. Des de aquí quiero mandarte un beso enorme y mucho ánimo, se que lo estarás pasando mal, pero también se que el padecimiento de él, el tuyo y el de los que os rodeaban durante el proceso de la enfermedad era quizás aún más doloroso que la propia muerte, siendo muy duro lo que estoy diciendo.

Durante los últimos meses he intentado ayudar como he podido a diferentes pacientes que han pasado por el diagnostico de leucemia y todo lo que eso conlleva, explicando como siempre mi experiencia y mi vuelta a la normalidad, por suerte, en estos casos todo ha salido genial.

Yo siempre me he considerado una persona muy optimista, he sabido encontrar en esta enfermedad una “cara buena”, el valorar la vida y también el valorarme a mi misma, y he de reconocer que aunque a veces, siguiendo ciertos casos de pacientes una intente mantener las distancias, es imposible no empatizar con algo que te ha pasado a ti misma, afectándome a veces demasiado. Es por eso que he intentando en la medida de lo posible apartarme un poco de todo lo que rodea al cáncer, “desconectar” no es olvidar, eso es realmente imposible.

A día de hoy puedo decir, aunque a veces me da miedo y no me gusta hablar a la ligera, que he superado mi leucemia, ya hace un año que estoy sin medicación, y aunque no siempre las tenga todas conmigo, algo me dice que todo ha de ir bien, lo sé.

Estas navidades, otras mas que pasaré en familia, lejos de los amigos de Barcelona ya que las pasaré en Galiza, como las últimas, pero se que serán fuera de las cuatro paredes de un hospital. A todos los que os encontráis ingresados, deciros que yo, como muchos de vosotros, pasé también unas navidades hospitalizadas las cuales no olvidaré, pero siempre las recordaré como un paso más hacia mi curación, tendréis muchas más por vivir.

Como siempre digo, el optimismo y las ganas de seguir p'alante (palabra que siempre me recuerda a Encarni y al foro...), son fundamentales. Superar esta enfermedad nadie ha dicho que sea fácil, pero somos muchos los que logramos vencerla, mucho ánimo y dejaros cuidar por la gente que realmente os quiere.

 

Un beso y un abrazo bien fuerte para todos.

Vacaciones... dos años después....

Ya hace un poco más de 6 meses que no escribo en el blog, y no es por falta de noticias, en este caso buenas, sino porqué es inevitable. A medida que te alejas del hospital, y de la enfermedad, también vas “desconectando” de todo...
No hay día en el que me levante y no piense en todo lo que he pasado, y durante el día, y cuando te acuestas, y miras la web de la Fundación... pero intento pensar lo menos posible, y lo estoy logrando.
El pasado mes de junio deje el tratamiento de quimioterapia después de 25 meses, por completo... dejé mis pastillas de mercatopurina y mi inyección semanal de metotrexato que llevaba un año tomando y que ya lo tenía como parte de mi rutina diaria. De hecho, se me hace muy extraño levantarme y no tener que tomarme ninguna pastilla, y que pasen los viernes por la tarde, y no me tenga que pinchar... Cuando dejé la quimioterapia me hicieron la punción medular, a finales de junio me dijeron que había salido limpia. Hasta hace poco más de 3 días no supe que también las analíticas enviadas al Clínico de Barcelona habían salido perfectas, ni rastro de enfermedad y con unos niveles perfectos.
Esto lógicamente no se acaba aquí, quedan muchos controles diarios, el primero en el mes de setiembre, y el miedo siempre está allí como he dicho siempre, pero se tiene que mirar hacía delante y pensar, siempre, que ha sido un “susto” del que se ha salido y no volverá, aunque siempre una tiene que estar preparada para cualquier cosa.

Yo me encuentro, a día de hoy, genial, con más fuerzas que nunca. Me he sacado el segundo de carrera con un buen expediente, y es que tome el curso con muchas ganas después del “parón” de la enfermedad.

El día 1 de julio, como algunos de vosotros ya sabréis, marché para Santiago de Compostela. Estoy todo el mes aquí ya que me concedieron una beca para ir a estudiar unos cursos de verano en la Universidad. Estoy sola, compartiendo un piso de estudiantes con dos chicas más, y mis padres, como no querían estar muy lejos de mi, han venido para Lugo para estar a poco más de una hora de camino jeje.
He conocido a gente maravillosa, estoy viviendo una experiencia inolvidable, y disfrutando al máximo. Aquí la gente no me conoce, nadie sabe por lo que he pasado, mi aspecto es el de una chica normal de mi edad, pero a veces, con la gente que entablas una amistad, hablas de tu pasado, de tus cosas, y sale la palabra leucemia.... la gente no se lo llega a creer, les cuesta reaccionar, y al mismo tiempo, me siento orgullosa de que me digan... nadie diría que has pasado por esto y que hace solo un mes aún estabas con quimioterapia.
Después, durante el mes de agosto, pasaré las vacaciones en familia aquí en Galiza, y ya en setiembre, si todo va según lo previsto, viajaré para Barcelona. También me estoy dando cuenta que... a diferencia de la mayoría de gente de mi edad, lo que me cuesta mas en estos días de “independencia” es estar alejada de mis padres y sobretodo de mi hermano pequeño, me paso horas hablando con ellos por teléfono, me es inevitable :) el no verlos cada día... Y eso que los veo cada 15! y solo es un mes! Pero me es difícil.

Santiago es una ciudad preciosa, la gente, el ambiente, todo... En definitiva, me encanta. También he aprovechado para conocer, durante estos días, a una joven luchadora que está pasando por la enfermedad y a pesar de su corta edad, lo esta llevando genial :)

Como siempre digo en el blog, espero que mi experiencia con la enfermedad ayude a todas aquellas personas que están en tratamiento y están desanimadas por lo que sea. Yo siempre he sido muy positiva, pero lo he pasado realmente mal, sobretodo cuando me iban hacer trasplante y no encontraron donante, el que encontraron dejó de existir, etc., ya lo sabéis. Pero sin trasplante, y solo con la quimio, me esta saliendo y me saldrá todo bien. Una tiene que pensar así, y de momento, funciona.

Un beso enorme a todos!!!!

NAVIDAD

Por estas fechas, me acuerdo más que nunca donde me encontraba el año pasado... Pase las navidades encerradas entre cuatro paredes blancas y sin vida de un hospital, recuperándome de mi último ingreso largo con tratamiento de quimioterapia. El día de Navidad, mientras yo me comía un caldo soso y una pechuga de pollo insulsa con verduras, sin ningún tipo de ganas, mi madre se encontraba comiendo sola en el bar del hospital, y mi padre y mi hermano solos los dos en casa llamándome cada 5 minutos, el resto de la familia también dispersada... Nochebuena, igual.
Ahora puedo decir ya con seguridad que por lo menos éstas navidades las pasaré en casa, con la familia. El 2 de diciembre tuve visita con mi hematólogo para saber el resultado de mi última punción medular y por suerte aún está todo igual, en remisión y sin rastro de enfermedad, que siga así mucho tiempo, para siempre...
Me dispongo ha pasar estas fechas con la familia, los amigos, y MUY FELIZ por poder contároslo (aunque algo constipada, no puede ser todo perfecto!) En estos últimos meses me he centrado en mis estudios, en evadirme del tema, y estoy estrenando casa nueva en la segunda planta de la casa de mis padres. A su vez, parece que también esté estrenando vida nueva.
Me esperan unos días de fiestas rodeada de los míos, con comidas copiosas y 24 h de actividad verbal. Realmente, una Navidad tan distinta a la pasada...
Me gustaría también des de aquí dirigirme a todos aquellos que pasan estas fechas en los hospitales, tanto familiares como pacientes. Yo el año pasado me encontraba como vosotros, y ahora, aún sin trasplante y tomando pastillas de quimio, me encuentra genial.

A todos y cada uno de vosotros... FELICES FIESTAS! Un beso enooorme!

PD: también una mención especial para todos aquellos que, aunque agarrándose a la vida, no pudieron superar la enfermedad.

La vida continua...

El blog era para mi... un lugar en el que solo escribía cuando necesitaba expresarme y comunicarme con la gente que estaba viviendo una situación similar a la mía, una situación de angustia, sufrimiento, duda... Por suerte, mi situación ha cambiado, y prefiero escribir solo para explicar la vida que estoy llevando, en teoría, con normalidad.
Aunque en mi último escrito me mostraba angustiada pero a la vez alegre por el hecho de haber encontrado donante e ir a trasplante, ahora os he de decir que no, que el trasplante al final no se ha podido realizar ya que, por causas X, me he quedado sin donante. Cuando me comunicaron la noticia me hundí, y aunque tuve fuerzas para decirlo a la gente más cercana (incluyendo el foro de la F.Carreras), no supe que escribir en mi blog. No quería mostrar a la gente como me sentía, ni trasmitir desconfianza respecto el procedimiento del trasplante, ya que lo que me ha pasado a mi de quedarse sin donante a las puertas del trasplante pasa un caso entre muchos. Como he dicho, al principio no sabia como reaccionar ya que las dudas que se me plantearon dentro de mi cabeza fueron muchas, y el hecho que en el margen de 4 meses haya pasado de ir a trasplante, a encontrar donante y si ir, a otra vez dejarme como estoy... pues lógicamente el orden en mi cabeza no era lo que predominaba. Aún así, nuevamente supimos sobreponernos a este golpe tan duro, tanto yo como mi familiar, y de hecho, prefiero pensar que lo que me ha pasado ha sido por algo, quizás porque yo no era la persona que necesitaba esa médula.
Como siempre, he de dar las gracias al hecho de que las analíticas me están saliendo bien, que mi médico me trasmite mucha confianza y siempre me da ánimos pensando que la quimio ha sido suficiente para curarme en mi caso, que no necesito trasplante, y como siempre, el apoyo que tengo por parte de muchos también ayuda a convencerse a una misma de que “aquello no era para mi”.
Tanto la familia, como sobretodo los médicos, me dicen que he de empezar ha hacer vida normal, salir, estudiar, etc. Todo lo que en teoría ha de hacer una chica de 20 años (acabados de hacer, hoy 6 de setiembre, ha sido mi aniversario), pero... es tan difícil. Los médicos ya no son un obstáculo ya que ahora las visitas son cada dos meses, y hasta el 6 de octubre no he de volver, pero el obstáculo ahora soy yo misma. Me siento como si estubiera viviendo en el cuerpo de una persona plenamente adulta, con una vida hecha, una vida únicamente familiar... Intento salir, realcionarme, pero me produce angusta y molesta la gente, me siento mal por pensar y a su vez “odiar” por decirlo de alguna manera a toda esa juventud que hacen locuras y corren riesgos innecesarios, me veo como si no encajara en ese preciso instante, en ese sitio. El problema es que hacia más de un año y medio que no salía con los amigos, y las personas ajenas a mi me estorban, me es muy difícil no juzgar mal a todo el mundo a primera vista, me cuesta relacionarme con desconocidos, mi mentalidad ha cambiado... Pero me acostumbraré y volveré ha intentar hacer muchas de las cosas que hacía antes, y como me han dicho, tendré que hacer vida normal. Normal... aunque no pueda sacarme de la cabeza por lo que he pasado, sobretodo, por el miedo a lo que pueda volver a suceder (lógicamente intento pensar lo menos posible, y tengo fe en que no será el caso, que no necesitaré más).
Ese verano he pasado una de mis mejores vacaciones (aunque tuve un pequeño incidente, una pulmonía), en agosto todo ha sido genial. Ya no por mi felicidad, por el hecho de sentirme bien, sino por ver la felicidad de mi familia al estar a mi lado, libre de hospitales.
Por otra parte, hoy ha sido mi aniversario, y como muchos me han dicho, tengo mucho que celebrar. No solo mi 20 años! Que también! Sino el hecho de poder celebrarlos como lo estoy haciendo.
Ahora empezaré otra vez las clases, con la ayuda de mis amigos y familiares intentaré abrirme otra vez al mundo real... Y intentaré volver a ser una joven de mi edad con todas las ilusiones que esto presenta, sin centrarme únicamente en mi entorno familiar y cerrándome en mi mundo.
Puedo decir, con mucho orgullo, que soy una persona feliz pese a todo lo que he sufrido, y que ha día de hoy, firmaría para que los próximos años sean como estos últimos meses.
Estoy bien físicamente, emocionalmente, y tengo a mi lado a las personas que realmente me quieren, tanto familiares como amigos, etc.
Espero seguir explicándoos noticias positivas, y dando fuerza a todo aquel que lo necesite, de ésto se sale!
Un fuerte abrazo para todos!


PD: Siento no contestar muchos de vuestros comentarios, pero por el blog me es muy difícil, aunque agradezco no sabéis cuanto vuestros mensajes. Enviarme un mail, porque hay mucha gente con la que me gustaría hablar! Os dejo alguna foto de mis vacaciones y eso!.

La vida continua...

El blog era per mi... un lloc en el que només escrivia quan necessitava expressar-me i comunicar-me amb gent que estava vivint una situació similar a la meva, una situació d'angoixa, patiment, dubte... Per sort, la meva situació ha canviat, i prefereixo escriure només per explicar la vida que estic duent, en teoria, amb normalitat. T
Tot i que en el meu darrer escrit em mostrava angoixada però alhora alegre pel fet d'haver trobat donant i anar a trasplant, ara us he de dir que no, que el trasplant al final no s'ha pogut realitzar ja que, per causes X, m'he quedat sense donant. Quan em van comunicar la notícia em vaig enfonsar, i tot i que vaig tenir forces per dir-ho a la gent més propera (incloent el fòrum de la F. Carreras), no vaig saber què escriure en el meu blog. No volia mostrar a la gent com em sentia, ni transmetre desconfiança vers el procediment del trasplant, ja que el que m'ha passat a mi de quedar-me sense donant a les portes del trasplant passa un cas, entre molts. Com he dit, al principi no sabia com reaccionar ja que els dubtes que se'm van plantejar dins el meu cap van ser molts, i el fet que en el marge de 4 mesos hagi passat de no anar a trasplant, a trobar donant i anar-hi, a un altre cop deixar-me com estic... doncs lògicament l'ordre en el meu cap no era el que manava. Malgrat això, novament vam saber sobreposar-nos a aquest cop tan dur, tan jo com la meva família, i de fet, prefereixo pensar que el que ha passat ha estat per alguna cosa, perquè jo potser no era aquella persona que necessitava aquella medul·la. Com sempre, he de donar gràcies al fet que les analítiques m'estan sortint bé, que el meu metge em transmet molta confiança i sempre em dóna ànims pensant que la quimio ha estat suficient en el meu cas, que no necessito trasplant, i com sempre, el recolzament que tinc per part de molts també ajuda moltíssim a convences a una mateixa de que “allò no era per mi”.
Tan la família, com sobretot els metges, em diuen que he de començar a fer vida normal, sortir, estudiar, etc. Tot el que en teoria ha de fer una noia de 20 anys (acabats de fer, avui 6 de setembre ha estat el meu aniversari), però... és tan difícil. Els metges ja no són un obstacle ja que ara les visites són cada dos mesos, i fins el 6 d'octubre no he de tornar, però l'obstacle ara sóc jo mateixa. Em sento com si estigués vivint en un cos d'una persona plenament adulta, amb una vida feta, una vida únicament familiar... Intento sortir, relacionar-me, però m'angoixa i molesta la gent, em sento malament per pensar i alhora “odiar” per dir-ho d'alguna manera a tota aquella joventut que veig que fa bajanades i corre riscos innecessaris, em veig com si no encaixés en aquell precís instant en aquell indret. El problema es que feia més d'any i mig que no sortia fins tard amb els amics, i les persones alienes a mi són les que em fan nosa, m'és molt difícil no jutjar a tothom malament a primera vista, em costa molt relacionar-me amb desconeguts, la meva mentalitat ha canviat... Però m'acostumaré i tornaré a intentar fer moltes de les coses que feia abans, i com m'han dit, hauré de fer vida normal. Normal... encara que no em puc treure del cap pel que he passat, sobretot, per la por al que pot tornar a succeir (lògicament, intento pensar el menys possible, i tinc fe en que no serà el cas).
Aquest estiu he passat una de les millors vacances de la meva vida (malgrat un petit incident al juliol, una pulmonia), l'agost ha estat genial. Ja no per la meva felicitat, el fet de sentir-me bé, sinó per veure la felicitat de la meva família al estar al meu costat, lliure d'hospitals.
D'altra banda, avui ha estat el meu aniversari, i com molts m'han dit, hi ha molt a celebrar. No els meus 20 anys! Que també! Sinó el fet de poder celebrar-los com ho estic fent.
Ara començaré altre cop les classes, amb l'ajuda dels amics i familiars intentaré obrir-me altre cop al món real... I intentaré tornar a ser una jove de la meva edat amb totes les il·lusions que això presenta, sense centrar-me únicament amb l'entorn familiar i sense tancar-me en el meu món.
Puc dir que sóc una persona feliç, malgrat tot el que ha passat, i que a dia d'avui, firmaria que en els pròxims anys tot fos com aquests darrers mesos. Estic bé físicament, emocionalment, i tinc al meu costat les persones que realment m'estimen, tan familiars com amics, etc.
Espero seguir explicant-vos notícies positives, i donant força a tot aquell que ho necessiti, que d'això la gent se'n pot sortir!

Una forta abraçada a tots!


PD: Sento no contestar molts dels comentaris, però pel blog més molt difícil, tot i que no sabeu el que ho agraeixo! Envieu-me un mail, perquè hi ha molta gent amb la que m'agradaria parlar!.
Deixo alguna que altre foto recent.

UN AÑO DE LUCHA

Hoy hace un año que me diagnosticaron leucemia, un 14 de mayo de 2009, y los recuerdos en estos días de todo lo que ha pasado durante estos 12 meses son numerosos, tanto buenos como malos, agradables y no tan agradables, dolorosos, etc. Recuerdo aquel día como el peor de mi vida, y espero que el único. A menudo pienso en el nudo que se me hizo en la garganta cuando llegué al Hospital Mutua de Terrassa, cuando me conectaron a una máquina para hacerme mis primeras trasfusiones a través de la primera vía que me habían puesto en 18 años que tenia, y la cara de pánico que padecía al encontrarme allí, al saber mi diagnostico, aunque sabía que alguna cosa no funcionaba en mi cuerpo, nadie piensa en esto. Momentos de angustia, MIEDO (aunque disimulada por mi “positivismo”, desconocimiento… sensaciones que iban recorriendo mi cuerpo, y al mismo tiempo sensaciones también compartidas con familiares y amigos. Ahora, un año después, puedo decir que hemos avanzado mucho pero la leucemia es una enfermedad muy larga la cual aún me queda medio camino para completar, quizás el más difícil o pesado, el trasplante. Si, aunque no entraba dentro los planos previos, hará aproximadamente dos meses mi médico me comunicó que habían de realizarme un trasplante. Mi diagnóstico es Leucemia Linfoblástica Aguda de alto riesgo como consecuencia del resultado del día +14 en que mi cuerpo tenía más de un 10% de blastos en sangre, des de aquel momento estábamos a la espera de encontrar un donante compatible conmigo, pero el desconcierto de estar en remisión completa desde junio, mi estado, i al mismo tiempo el no encontrar un donante suficientemente bueno, dejamos el trasplante relegado a un segundo plano y yo, personalmente, llegué a creer que a momento de ahora no lo necesitaría. Si es cierto que según las últimas analíticas, sigo sin rastro de enfermedad en sangre, pero hará dos meses un chico de EUA de 32 años decidió hacerse donante de médula ósea, un donante excelentemente compatible conmigo y al que tendré que estar agradecida toda la vida. En definitiva, a mediados o finales de junio ingresaré en el Hospital Clínic de BCN para realizarme el trasplante, en principio la culminación exitosa de todo el proceso médico, aunque es complicado, soy consciente. Aprovecho estos meses previos al ingreso para hacer aquello que más me gusta, volver a hacer lo que hacía antes, estudiar, salir, y sobre todo, estar en familia, y…. hará poco he tenido la alegría del regalo de mis padres, un cachorro de 7 meses de San Bernardo. Aprovecharé estos días al máximo, no porque piense que serán los últimos, ni mucho menos, sino porque necesito coger fuerzas al máxima para enfrentarme a esta nueva etapa con la mejor condición física i también psicológica, necesitando el apoyo de todos y cada uno de mis familiares, amigos, vosotros, equipo médico al que he cogido mucho cariño (todo el equipo, y en especial mi médico, genial), todos. Un año de lucha aún inacabada, pero con unos resultados los cuales nos han sido des de un principio, muy favorables. Esperemos que los próximos también sean así. GRACIAS. Un abrazo, i adelante!

UN ANY DE LLUITA

Avui fa un any que em diagnosticaren leucèmia, un 14 de maig de 2009, i els records en aquests dies de tot el passat durant aquests 12 mesos són nombrosos, tan bons com dolents, agradables i no tan agradables, dolorosos, etc. Recordo aquell dia com el pitjor de la meva vida, i espero que l’únic. Sovint penso en el nus que se’m va fer a la gola quan vaig arribar a l’Hospital Mútua de Terrassa, quan em van connectar a una màquina per fer-me les meves primeres transfusions a través de la primera via que m’havien posat en 18 anys que tenia, i la cara de pànic que patia al trobar-me allà, al saber el meu diagnòstic, tot i que sabia que alguna cosa no funcionava en el meu cos, ningú pensa en això. Moments d’angoixa, POR (encara que dissimulada pel meu “positivisme”), desconeixença... sensacions que anaven recorrent el meu cos, i alhora sensacions també compartides amb familiars i amics. Ara, un any després, puc dir que em avançat molt però la leucèmia és una malaltia molt llarga la qual encara em queda mig camí per completar, potser el més difícil o pesat, el trasplant. Si, tot i que no entrava dins els plans previs, farà aproximadament dos mesos els meu metge em van comunicar que havien de realitzar-me un trasplant. El meu diagnòstic és Leucèmia Limfoblàstica Aguda d’alt risc com a conseqüència del resultat del dia +14 en que el meu cos tenia més d’un 10% de blastos en sang, des d’aquell moment estàvem a l’espera de trobar un donant compatible amb mi, però el desconcert d’estar en remissió completa des de juny, el meu estat, i alhora el fet de no trobar un donant suficientment bo, vam deixar el trasplant relegat a un segon terme i jo, personalment, vaig arribar a creure’m que a moment d’ara no el necessitaria. Si és cert que segons les darreres analítiques, segueixo sense rastre de malaltia en sang, però farà dos mesos un noi d’EUA de 32 anys va decidir fer-se donant de medul•la òssea, un donant excel•lentment compatible amb mi i al qual hauré d’estar agraïda tota la vida. En definitiva, a mitjans o finals de juny ingressaré a l’Hospital Clínic per realitzar-me el trasplant, en principi la culminació exitosa de tot el procés mèdic, tot i que “intervenció” complicada, en sóc conscient. Aprofito aquests mesos previs al ingrés per fer allò que més m’agrada, tornar a fer el que feia abans, estudiar, sortir, i sobretot, estar en família, i... farà poc he tingut l’alegria del regal dels meus pares, una cadell de 7 mesos de San Bernardo. Aprofitaré aquests dies al màxim, no perquè pensi que seran els últims, ni molt menys, sinó perquè necessito agafar forces per enfrontar-me a aquesta nova etapa amb la millor condició física i també psicològica, necessitant el recolzament de tots i cadascun dels meus familiars, amics, vosaltres, equip mèdic al qual he agafat molta estima (tot l’equip de la planta, i en especial al meu metge, genial), tothom. Un any de lluita encara inacabada, però amb uns resultats els quals ens han sigut des d’un principi, molt favorables. Esperem que els pròxims també siguin així. GRÀCIES. Una abraçada, i endavant!

TOT GUANYAT, TOT PER GUANYAR

Todo empezó un 6 de mayo de 2009, de hecho, mucho antes, y si la VIDA es un conjunto de coincidencias, está claro que la mía, mi VIDA, es un seguido de éstas con mi BARÇA.
Aquel 6 de mayo tuve la inmensa suerte de estar allí, en Stamford Bridge, allí dónde empezó éste sueño blaugrana y a su vez, mi malsueño, la LEUCEMIA.
Todo el mundo pensaba que perderíamos, que todo se había acabado, pero en un acto de fe, voluntad, persistencia, de no desfallecer nunca, de querer vencer... fue lo que permitió a Andrés Iniesta, DON ANDRÉS, marcar aquel magnífico gol del cual puedo decir con orgullo que fui un poco partícipe al estar detrás la portería empujando con todo mi corazón.
Allí empezó un ciclo: 6 títulos por delante para el Barça, y 8 ciclos de quimioterapia para mi. Y casualidades de la VIDA, el círculo se cerró este 19 de diciembre, justo el dia en que el Barça ganó su sexta copa. Ése mismo día yo acabé mi bloque de quimioterapia, y al mismo tiempo me sentí ganadora, ganadora de mi 1ª batalla a la LEUCEMIA.
“TOT GUANYAT TOT PER GUANYAR”, reflejaban las camisetas conmemorativas que lucían los jugadores, y cuánta razón en éstas palabras.
¿Qué vendrá ahora? Nadie lo sabe, pero es seguro que con ésta fuerza, éstos jugadores, y con éste entrenador, TODO es posible. Lo mismo que yo, con ésta familia, éste equipo de médicos, y éstos amigos, ni la LEUCEMIA ni nada podrá conmigo. El 19/12/2009 es la culminación de un trabajo en conjunto. Cuando Pep lloró, mi padre también lo hizo, y como sábiamente dijo el entrenador: “Éstas cosas pasan, es lo que hay”.
El círculo se cerró con un gol hecho con el corazón, un corazón que se podría poner en el blog de la Fundación. Cuando Messi marcó, todo un seguido de recuerdos me pasaron por mi cabeza. En los últimos 7 meses han pasado muchas cosas en mi vida, emociones, tensiones, miedos y hasta, un tipo de locura pasajera. La leucemia me las ha hecho pasar de todos los colores, hasta me quiso robar mis señas de identidad, la alegría, la sonrisa, pero mas tarde o temprano la promesa que me lanzó mi padre aquel mes de mayo se ha acabado cumpliendo, la promesa que todos juntos venceríamos a ésta enfermedad, la leucemia.
No es una manera de decir las cosas, es una manera de hacerlas, de VIVIR, y al final, entre todos, hemos acabado cerrando el círculo, como mínimo de momento. Es por esto que disfrutaremos de estas navidades como ninguna, por lo que representa y sobretodo, por el final de aquel padecimiento insufrible con el que hemos convivido estos últimos 8 meses.
Con todo ésto quiero decir:
- Gracias, padres, por no haberme dejado dudar ni un momento de mi recuperación y de hacer de mis estadas en el hospital un estilo de vida.
- Gracias, Barça, por ganar jugando y no jugar sólo para ganar.
- Gracias, padres, por convertir cada ciclo de quimio en una pequeña victoria, en el discurso más bello nunca oído.
- Gracias, Barça, por permitir que la afición culer viva en plena crisis, posiblemente, la navidad más feliz de su vida.
- Gracias, padres, por enseñarme que uno solo no es nadies, y que todos juntos, médicos, familiares y amigos, son un equipo prácticamente invencible.
I SOBRETODO:
- Gracias, por poder VIVIR sabiendo que el fútbol sólo es fútbol, un deporte apasionante pero que lógicamente, hay victorias mucho más satisfactorias en la vida.

TOT GUANYAT, TOT PER GUANYAR

Tot va començar un 6 de maig de 2009, de fet, molt abans, i si la VIDA és un munt de coincidències, és clar que la meva, la meva VIDA, n'és un seguit amb el meu BARÇA.
Aquell 6 de maig vaig tenir la immensa sort de ser allà, a Stamford Bridge, allà on va començar aquest somni blaugrana i alhora, el meu malson, la LEUCÈMIA.
Tothom pensava que perdríem, que tot s'havia acabat, però en un acte de fe, voluntat, persistència, de no defallir mai, de voler vèncer... va ser el que va permetre a Andrés Iniesta, DON ANDRÉS, marcar aquell magnífic gol del qual puc dir amb orgull que vaig ser com a mínim una mica partícip al estar darrera la porteria empenyent amb tot el meu cor.
Allà va començar un cicle: 6 títols per endavant pel Barça, i 8 cicles de quimioteràpia per a mi.
I casualitat de la VIDA, el cercle es va tancar aquest 19 de desembre, just el dia en que el Barça guanyà la seva sisena copa. Aquell mateix dia jo vaig acabar el meu bloc de quimioteràpia, i alhora em vaig sentir guanyadora, guanyadora de la meva 1ª batalla a la LEUCÈMIA.
“TOT GUANYAT TOT PER GUANYAR”, reflectien les samarretes commemoratives que lluïen els jugadors, i quanta raó en aquestes paraules.
Què vindrà ara? Ningú ho sap, però és segur que amb aquesta força, aquests jugadors, i amb aquest entrenador, TOT és possible. El mateix que jo, amb aquesta família, aquest equip de metges, i aquests amics, ni la LEUCÈMIA ni res podrà amb mi. El 19/12/2009 és la culminació d'un treball en conjunt. Quan el Pep va plorar, el meu pare també ho va fer, i com sàviament va dir l'entrenador: “Aquestes coses passen, és el que hi ha.”
El cercle es va tancar amb un gol fet amb el cor, un cor que es podria posar en el blog de la Fundació. Quan Messi va marcar, tot un seguit de records em van passar pel cap. En els últims 7 mesos han passat moltes coses en la meva vida, emocions, tensions, pors i fins i tot, una mena de bogeria passatgera. La leucèmia me les ha fet passar de tots colors, fins i tot, em va voler robar les meves senyes d'identitat, l'alegria, el somriure, però més tard o més d'hora la promesa que va llençar el meu pare aquell mes de maig s'ha acabat complint, la promesa que tots junts venceríem aquesta malaltia, la LEUCÈMIA.
No és una manera de dir les coses, és una manera de fer-les, de VIURE, i al final, entre tots, hem acabat tancant el cercle, com a mínim de moment. És per això que gaudirem d'aquests nadals com cap, pel que representa i sobretot, per la fi d'aquell patiment insofrible amb que hem conviscut aquests darrers 8 mesos.
Amb tot això vull dir:
Gràcies, pares, per no haver-me deixat dubtar ni un moment de la meva recuperació i fer de les meves estades a l'hospital un estil de viure.
Gràcies, Barça, per guanyar jugant i no jugar només per guanyar.
Gràcies, pares, per convertir cada cicle de quimio en una petita victòria, en el discurs més bell mai sentit.
Gràcies, Barça, per permetre que l'afició culer visqui en plena crisi, possiblement, el nadal més feliç de la seva VIDA.
Gràcies, pares, per ensenyar-me que un sol no és ningú i que tots junts, metges, familiars i amics, són un equip pràcticament invencible.
I SOBRETOT:
- Gràcies, per poder VIURE sabent que el futbol només és futbol, un esport apassionant però que lògicament, hi han victòries molt més satisfactòries a la vida.

Corazones contra la leucemia

“L'esperança i les ganes de viure sempre han d'estar dins nostre, no les perdeu mai. Penseu en totes les experiències viscudes i les que viureu, en tota aquella gent que està al vostre costat, i mai, mai us rendiu. Tot el meu suport a tots aquells pacients i familiars que ens trobem superant la malaltia, en especial als nens, i els meus millors desitjos d'inici d'any per a tots els que formem aquest gran equip (pacients, ex-pacients, familiars, amics, donants, col·laboradors, la Fundació...)."

Bon Nadal!

"La esperanza y las ganas de vivir siempre han de estar dentro nuestro, no las perdáis nunca. Pensad en todas las experiencias vividas y las que viviréis, en toda la gente que está a vuestro lado, y nunca, nunca os rindáis. Todo mi apoyo a todos aquellos pacientes y familiares que nos encontramos superando esta enfermedad, en especial a los niños, y mis mejores deseos de inicio de año a todos los que formamos parte de este gran equipo (pacientes, ex-pacientes, familiares, amigos, donantes, colaboradores, la Fundación...)."

http.//corazonescontraleucemia.blogspot.com

GRAN NOVEDAD

El día 21 de noviembre, con motivo de la 6º Maratón de Sangre de Salou se oficializó la nueva modalidad de auto-obtención de muestras de epitelio de la boca para los donantes de médula ósea. Es una gran noticia ya que así se resuelven los problemas tanto de los centros de referencia de donantes, como de los propios donantes voluntarios, evitándoles así desplazamientos y pinchazos. A partir de ahora los donantes sólo tendrán que llamar a la Fundación Josep Carreras, les enviarán por correo la documentación (guía del donante, el consentimiento informado y las instrucciones para la obtención de las muestras), y el propio donante tendrá que enviar las muestras a la Fundación mediante el sobre de respuesta franqueado que les facilita la propia Fundación.

INSTRUCCIONES PARA LA OBTENCIÓN DE MUESTRA

- Procure no tocar el algodón con los dedos o cualquier otra superficie. - No introduzca los dedos en la boca para separar la mejilla.
- No frote el algodón con los dientes.
- Intente tener la boca lo más seca posible, recogiendo cuanto menos saliva sea posible.

- Saque un SWAB (bastoncillo) del envase protector, girando el tapón hasta romper el precinto.

- Se han de obtener 4 muestras de células epiteliales de la boca. Con un SWAB frote enérgicamente en una de las áreas marcadas. Repita el mismo proceso con los otros SWAB. Cada muestra recogida en un SWAB se ha de extraer de una área diferente.
Éste movimiento lo ha de hacer durante 20 segundos con cada uno de los SWAB facilitados. No le importe ser insistente, es indoloro y es conveniente que la muestra esté bien cogida.

- Introduzca cada SWAB en un envase protector inmediatamente después de la toma.
- Ponga nombre y apellidos a las etiquetas facilitadas y enganche cada una en un tubo.
-Introduzca los SWAB correcta y claramente identificados dentro de la bolsa de plástico juntamente con la hoja de registro debidamente cumplimentada y remítala por correo en el sobre de respuesta que le hemos adjuntado.

Después de meses sin escribir nada...

... He decidido publicar nuevamente alguna cosa, una no siempre se encuentra bien para escribir o simplemente no encuentra el momento oportuno para hacerlo.
En los últimos meses reconozco que mi vida ha dado un giro de 360º, que muchas cosas han cambiado, y los altibajos emocionales son constantes ya que las noticias buenas y malas aparecen constantemente e inesperadamente. La gente que realmente me importa me ha demostrado que está allí conmigo, siguiendo con la lucha, y la que no directamente yo misma les he ayudado a encontrar el camino de salida de mi vida.
Es cierto que a menudo me pregunto porqué me ha tocado a mi la desgracia de padecer ésta enfermedad, que siento rabia por dentro de todo ésto, etc. Pero ésto es una cosa que me quedo para mi, únicamente para mi, y que en ningún momento desencadeno mi ira en ataques a los otros. Mi malestar en momentos de bajadas anímicas que como ya sabéis tenemos todos los pacientes, no los han de pagar los otros. Aunque éste malestar y rabia son solo una pequeña piedra en el camino en comparación a todos los buenos momentos que estoy viviendo también, gracias a la ayuda de familia i amigos bien diferentes entre ellos.
Desde mi último escrito han sucedido una serie de acontecimientos importantísimos y de gran ayuda para mi. He recuperado el cariño de una abuela que pensaba ya no poder recuperar debido a diferentes circunstancias que quedan a nivel privado, y me he dado cuenta, aunque suene feo decirlo así, del aprecio y cariño que me tienen muchos amigos, cada día me lo demuestran mas. Al mismo tiempo he podido disfrutar con mas o menos gloria de mi aniversario el 6 de setiembre fuera del hospital, siempre pensando en que el año que viene lo podré celebrar como es debido.
Y por otra parte también he gozado de un viaje corto pero intenso en tierras “galegas”, de donde es mi abuela, y de otro viaje en una casa rural a Argestues (Alt Urgell), relax... Si todo ésto lo he hecho estando enfermo, que podre hacer cuando esté bien? Todo lo que me proponga.
Realmente, aunque el proceso de tratamiento cada vez se me está haciendo más largo y angustioso, se que cada vez la salida esta mas cerca. Aun así, siempre te quedan dudas, y mas cuando ves que cada vez te salen mas impedimentos en el camino o inconvenientes que en un principio no los tenías o no los veías. He padecido una subida de azúcar debido al tratamiento con corticoides por lo cual me he de estar medicando como si fuera diabética, también he tenido una inflamación importante del hígado como consecuencia de la Vincristina y la L-ASA sabiendo que no me puedo quejar de mi situación como paciente de ésta enfermedad y que de aquí nada ésto habrá pasado.
Mis horas en el hospital se me hacen eternas pero aprovecho el tiempo recuperando aficiones que tenía olvidadas y que ahora me han llamado nuevamente la atención. Me dedico a dibujar paisajes, pintar figuras de yeso, recuperar viejas fotografías de los años 30, 40... ordenándolas en álbumes y recopilando información familiar, etc. Y a todo ésto le he de añadir que cuando estoy en casa he recuperado mi afición a la música, y he bajado de la guardilla mi antiguo piano y me he comprado una nueva guitarra, intentando así hacer memoria y partiendo de la base que en teoría ya tenía. Como veis, intento ocupar al máximo los ratos en que estoy “sola”, que en verdad son pocos, ya que los tengo que compaginar con numerosas visitas de amigos y familiares que como ya he dicho, no me dejan en ningún momento. Sobretodo mis padres y mi hermano pequeño que pasan el máximo de tiempo posible a mi lado, aunque yo necesite momentos para estar sola, pensar, reflexionar... y hacer todo ésto que he ya os he contado (siempre he necesitado tiempo para mi).
Explicaría muchas otras cosas, anécdotas de éstos días a pesar de mi aburrida vida hospitalaria, y haría muchas reflexiones sobre ciertos temas que me afectan plenamente, pero lo
dejaré para otro momento.
Un fuerte abrazo para todos!

Por cierto! Estoy realizando una campaña que esta obteniendo bastante buen resultado para captar donantes de médula osea. Ya os informaré de mi tarea como difusora del mensaje :) y os intentaré poner al día del tema.

Després de mesos sense escriure res...

Argestues (Alt Urgell)

... He decidit publicar novament alguna cosa, una no sempre es troba bé per a escriure o simplement no troba el moment oportú per a fer-ho.
En els darrers mesos reconec que la meva vida ha donat un gir de 360º, que moltes coses han canviat, i els daltabaixos emocionals són constants ja que les notícies bones i dolentes apareixen constantment i inesperadament. La gent que realment m'importa m'ha demostrat que està allà amb mi, seguint amb la lluita, i la que no directament jo mateixa els he ajudat a que trobessin el camí de sortida de la meva vida.
És cert que sovint em pregunto perquè m'ha tocat a mi la desgràcia de patir aquesta malaltia, que sento ràbia per dins de tot plegat, etc. Però tot això és una cosa que em quedo per mi, únicament per mi, i que en cap moment desencadeno la meva ira en atacs als altres. El meu malestar en baixades anímiques que com ja sabreu tenim tots els pacients no l'han de pagar els altres. Tot aquest malestar i ràbia són una petita pedra en el camí en comparació a tots els bons moments que estic visquen gràcies a l'ajuda de família i amics ben diferents entre ells.
Des del meu últim escrit han succeït una sèrie d'esdeveniments importantíssims i de gran ajuda per mi. He recuperat l'estima d'una àvia que pensava ja no poder recuperar degut a diverses circumstàncies que queden a nivell privat, i m'he adonat, encara que soni lleig dir-ho així, de l'apreci i estima que em tenen molts amics, cada dia m'ho demostren més. Alhora he pogut gaudir amb més o menys glòria del meu aniversari el 6 de setembre fora de l'hospital, sempre pensant en que l'any següent ho podré celebrar com cal.
I d'altra banda també he gaudit d'un viatge curt però intens a terres “galegas”, d'on és la meva àvia, i d'un altre viatge a una casa rural a Argestues (Alt Urgell), relax... Si tot això ho he fet estant malalta, que podré fer quan estigui bé? Tot el que em proposi.
Realment, tot i que el procés de tractament cada vegada se'm està fent més llarg i anguniós, sé que cada vegada la sortida està més a prop. Malgrat això, sempre et queden dubtes, i més quan veus que cada vegada surten més traves pel camí o inconvenients que en un principi no els tenies o no els veies. He patit una pujada de sucre degut al tractament amb corticoides per la qual cosa m'he d'estar medicant com si fos diabètica, també he tingut una inflamació important del fetge com a conseqüència de la Vincristina i la L-ASA (dues de les quimios que entren en grans dosis en el meu protocol). Però tot i així, sóc feliç sabent que tampoc em puc queixar de la meva situació com a pacient i que a més, d'aquí res això haurà passat.
Les meves hores a l'hospital se'm fan eternes però aprofito el temps recuperant aficions que tenia oblidades i que ara m'han cridat novament l'atenció. Em dedico a dibuixar paisatges, pintar figures de guix, recuperar velles fotografies dels anys 30, 40.... ordenant-les en àlbums i recopilant informació familiar, etc. I a tot això li he d'afegir que quan estic a casa he recuperat la meva afició a la música, i he baixat de les golfes el meu antic piano i m'he comprat una nova guitarra, intentant així fer memòria i partint de la base que en teoria ja tenia. Com veieu, intento ocupar al màxim les estones que estic “sola”, que en veritat són poques, ja que els he de compaginar amb les nombroses visites d'amics i familiars que com ja he dit, no em deixen en cap moment. Sobretot els meus pares i germà petit que passen el màxim de temps possible al meu costat, encara que jo necessiti moments per estar sola, pensar, reflexionar... i fer tot això que ja us he explicat (sempre he necessitat temps per mi).
Explicaria moltes altres coses, anècdotes d'aquests dies tot i la meva avorrida vida hospitalària, i faria moltes reflexions sobre certs temes que m'afecten plenament, però ho deixaré per un altre moment.
Una abraçada molt forta a tots, i ànims a tots!

Per cert! Estic realitzant una campanya que està obtenint força bon resultat per captar donants de medul·la òssia. Ja us informaré de la meva tasca com a difusora del missatge :) i us intentaré posar al dia del tema.

14 de mayo – Diagnostico: LEUCEMIA (no entraré en especificaciones).
Ya hace tres meses de esto... y hasta el momento no me había decidido a publicar nada ni a crear ningún blog.¿Escribir?Si, mil cosas, cosas que prefiero guardarme para mi y que quizá algún día ya me decidiré a transcribir en este blog, pero públicas de momento... NADA. No soy una gran escritora, quién me conoce sabe que todo lo que escribo lo expreso de manera directa, como me sale, por lo tanto, no esperéis encontrar escritos filosóficos, adornados y con florituras. Me gustan eh, pero no es mi virtud la verdad, y para hacerlo “feo”... prefiero mi estilo, siempre fiel a él.
Después de tres meses luchando contra mi enfermedad me he dado cuenta de muchas cosas,¡y mira que me queda aún camino! (llevo la mitad, y pendiente de transplante). ¡Y mira que me daré cuenta de cosas!. Decepciones, traiciones, lágrimas... pero también alegrías, sorpresas, soporte, perdones y sobretodo, mucha estima :) En ciertos momentos, cuando tienes un mal día, inevitablemente piensas en todas aquellas personas que te han ignorado, que ves que no han hecho lo que considerabas suficiente por el tipo de amigo que era, que directamente se han mostrado indiferentes, etc etc. Pero esto sólo lo ves en esos momentos, aún que si después te paras a pensarlo, te das cuenta que tampoco todo es blanco o negro, y que siempre hay momento para rectificar o intentar justificar (aún que a veces encuentres que hay cosas injustificables). Aún así, en mi cas, éstos momentos han sido ínfimos, prefiero pensar en toda esa gente que sé que me espera fuera del hospital para ir a tomar un helado, una birra o simplemente tirarse en la hierba a charlar y charlar mientras pasa el tiempo (cosas que antes hacia como si nada y ahora encuentro a faltar). Éstas cosas son algunas de las bases que me mantienen con fuerza y con la mente fría y a menudo “insensible” para tirar adelante. El otro pilar importante, la familia, aquella que se mantiene día a día a mi lado y de la que me siento orgullosa de como esta afrontando la situación. Y por último, la última cosa que me mantiene al pie del cañón soy yo, yo misma. Sé que parece típico y tópico, nunca mejor dicho, pero siempre he mirado demasiado por la satisfacción de todos menos por mi misma; lo que dirá la gente, el miedo al ridículo que dice mi padre, el miedo a equivocarme, el no sentirme “suficiente”, el miedo al rechazo, autoestima digamos que “diferente”... todos estos miedos hacían frenarme en muchas de mis acciones, acciones que después me creaban grandes dudas por el hecho de no haber actuado. Todo ésto es lo que quiero cambiar, el poder ser yo misma sin estos tipos de miedos, miedos que ahora veo plenamente insignificantes y que me han obstaculizado a menudo mi felicidad. Miedos que a día de hoy puedo decir que ya he superado. ¿Por qué... hay algo que haga más miedo que la MUERTE? No. Y quién diga lo contrario.... no me lo creo, simplemente la gente no lo piensa. Con 18 años padecer un cáncer cuando parece que too, por fin, te comienza a ir bien y lo tienes casi todo para ser feliz... pam! La puta vida se para por eso, te quedas en “xoc”. ¿Y piensas, que coño he hecho para merecer esto con tanto hijo de puta corriendo por la vida? Pues mira, me ha tocado, suerte. Éstas preguntas las puedes hacer un día, el primero, no más, ya que... ¿qué solucionas? En lugar de hundirme he de pensar que éste hecho lo que hará es fortalecerme tanto emocionalmente, como ayudarme a aprovechar cada instante de mi tiempo, mi vida... Nada volverá a ser como antes, yo no seré la misma ya que quieras o no... veré las cosas con otra filosofía (tendré el mismo carácter, la quimio no me altera tanto ¬¬, pero la manera de como tomarme la vida... variará, pero todo será parte de un pasado, un pasado superado.

1 de cada 3 niños enfermos de leucemia mueren / el 50% de los adultos también. ¿Y yo? Pues yo seré del 50% que tirará adelante. POR LA FAMILIA, POR LOS AMIGOS Y POR MI.

QUE SACAS DE LLORAR? Las lágrimas no te curan.

14 de maig - Diagnòstic:
LEUCÈMIA (no entraré en especificacions).


Ja fa tres mesos d'això... i fins al moment no m'havia decidit a publicar res ni crear cap blog. Escriure? Si, mil coses, coses que prefereixo guardar per mi i que potser algun dia ja em decidiré a transcriure en aquest blog, però públiques fins al moment.... RES. No sóc una gran escriptora, qui em coneix sap que tot allò que escric o expresso de manera directa, com em surt, per tant, no espereu trobar escrits filosòfics, guarnits i amb floritures. M'agraden eh, però no és la meva virtud la veritat, i per fer-ho "lleig"... prefereixo el meu estil, sempre fidel a ell.

Després de tres mesos lluitant contra la meva malaltia m'he adonat de moltes coses, i mira que em queda encara camí! (porto la meitat, i pendent de transplant) I mira que me'n adonaré de coses! Decepcions, traicions, llàgrimes... però també alegries, sorpreses, suport, perdons i sobretot, molta estima :) En certs moments, quan tens un mal dia, inevitablement penses en totes aquelles persones que t'han ignorat, que veus que no han fet el que consideraves suficient pel tipus d'amic que era, que directament s'han mostrat indiferents, etc etc Però això només ho veus en aquests moments, tot i que si després pares a pensar-hi, t'adones que tampoc tot és blanc o negre, i que sempre hi ha moment per rectificar o intentar justificar (encara que a vegades trobis que hi han coses injustificables). Tot i així, en el meu cas, aquests moments són ínfims, prefereixo pensar en tota aquella gent que sé que m'espera fora de l'hospital per anar a prendre un gelat, una birra o simplement tirar-se a la gespa a xerrar i xerrar mentre passa el temps (coses que abans feies com si res i ara trobes a faltar). Aquestes coses són algunes de les bases que em mantenen amb força i amb la ment freda i sovint "insensible" per tirar endavant. L'altre pilar important, la família, aquella que es manté dia a dia al meu costat i de la que em sento orgullosa de com està afrontant la situació. I per últim, l'última cosa que em manté al peu del canó sóc jo, jo mateixa. Sé que sembla típic i tòpic, mai millor dit, però sempre he mirat massa per la satisfacció de tothom menys per mi mateixa; el que dirà la gent, la por al ridícul que diu el meu pare, la por al equivocar-me, el no sentir-me "suficient", la por al rebuig, autoestima posem que "diferent"... totes aquestes por feien frenar-me en moltes de les meves accions, accions que després em creaven grans dubtes pel fet de no haver actuat. Tot això és el que vull canviar, el poder ser jo mateixa sense aquest tipus de pors, pors que ara veig plenament insignificants i que m'han obstaculitzat sovint la meva felicitat. Pors que a dia d'avui puc dir que ja he superat. Per què... hi ha alguna cosa que fagi més por que la MORT? No. I qui digui el contrari... no me'l crec, simplement la gent no hi pensa. Amb 18 anys patir un càncer quan sembla que tot, per fi, et comença a anar bé i ho tens gairebé tot per ser feliç... pam! la puta vida s'atura per això, et quedes en "xoc". I penses, que coi he fet jo per merèixer això amb tan fill de puta corrent per la vida? Doncs mira, m'ha tocat, sort. Aquestes preguntes les pots fer un dia, el primer, no més, ja que... què soluciones? A banda d'enfonsar-me he de pensar que aquest fet el que farà és enfortir-me tan emocionalment, com ajudar-me a aprofitar cada instant del meu temps, la meva vida... Res tornarà a ser com abans, jo no seré la mateixa ja que vulguis o no... veuré les coses amb altre filosofia (tindré el mateix caràcter, la quimio no m'altera tant ¬¬ , però la manera de com prendrem la vida... variarà), però tot serà part d'un passat, un passat superat.

1 de cada 3 infants malalts de leucèmia moren / el 50% dels adults també. I jo? Doncs jo seré del 50% que tirarà endavant. PER LA FAMILIA, PELS AMICS I PER MI.

Què treus de plorar? Les llàgrimes nom et curen.