14 de mayo – Diagnostico: LEUCEMIA (no entraré en especificaciones).
Ya hace tres meses de esto... y hasta el momento no me había decidido a publicar nada ni a crear ningún blog.¿Escribir?Si, mil cosas, cosas que prefiero guardarme para mi y que quizá algún día ya me decidiré a transcribir en este blog, pero públicas de momento... NADA. No soy una gran escritora, quién me conoce sabe que todo lo que escribo lo expreso de manera directa, como me sale, por lo tanto, no esperéis encontrar escritos filosóficos, adornados y con florituras. Me gustan eh, pero no es mi virtud la verdad, y para hacerlo “feo”... prefiero mi estilo, siempre fiel a él.
Después de tres meses luchando contra mi enfermedad me he dado cuenta de muchas cosas,¡y mira que me queda aún camino! (llevo la mitad, y pendiente de transplante). ¡Y mira que me daré cuenta de cosas!. Decepciones, traiciones, lágrimas... pero también alegrías, sorpresas, soporte, perdones y sobretodo, mucha estima :) En ciertos momentos, cuando tienes un mal día, inevitablemente piensas en todas aquellas personas que te han ignorado, que ves que no han hecho lo que considerabas suficiente por el tipo de amigo que era, que directamente se han mostrado indiferentes, etc etc. Pero esto sólo lo ves en esos momentos, aún que si después te paras a pensarlo, te das cuenta que tampoco todo es blanco o negro, y que siempre hay momento para rectificar o intentar justificar (aún que a veces encuentres que hay cosas injustificables). Aún así, en mi cas, éstos momentos han sido ínfimos, prefiero pensar en toda esa gente que sé que me espera fuera del hospital para ir a tomar un helado, una birra o simplemente tirarse en la hierba a charlar y charlar mientras pasa el tiempo (cosas que antes hacia como si nada y ahora encuentro a faltar). Éstas cosas son algunas de las bases que me mantienen con fuerza y con la mente fría y a menudo “insensible” para tirar adelante. El otro pilar importante, la familia, aquella que se mantiene día a día a mi lado y de la que me siento orgullosa de como esta afrontando la situación. Y por último, la última cosa que me mantiene al pie del cañón soy yo, yo misma. Sé que parece típico y tópico, nunca mejor dicho, pero siempre he mirado demasiado por la satisfacción de todos menos por mi misma; lo que dirá la gente, el miedo al ridículo que dice mi padre, el miedo a equivocarme, el no sentirme “suficiente”, el miedo al rechazo, autoestima digamos que “diferente”... todos estos miedos hacían frenarme en muchas de mis acciones, acciones que después me creaban grandes dudas por el hecho de no haber actuado. Todo ésto es lo que quiero cambiar, el poder ser yo misma sin estos tipos de miedos, miedos que ahora veo plenamente insignificantes y que me han obstaculizado a menudo mi felicidad. Miedos que a día de hoy puedo decir que ya he superado. ¿Por qué... hay algo que haga más miedo que la MUERTE? No. Y quién diga lo contrario.... no me lo creo, simplemente la gente no lo piensa. Con 18 años padecer un cáncer cuando parece que too, por fin, te comienza a ir bien y lo tienes casi todo para ser feliz... pam! La puta vida se para por eso, te quedas en “xoc”. ¿Y piensas, que coño he hecho para merecer esto con tanto hijo de puta corriendo por la vida? Pues mira, me ha tocado, suerte. Éstas preguntas las puedes hacer un día, el primero, no más, ya que... ¿qué solucionas? En lugar de hundirme he de pensar que éste hecho lo que hará es fortalecerme tanto emocionalmente, como ayudarme a aprovechar cada instante de mi tiempo, mi vida... Nada volverá a ser como antes, yo no seré la misma ya que quieras o no... veré las cosas con otra filosofía (tendré el mismo carácter, la quimio no me altera tanto ¬¬, pero la manera de como tomarme la vida... variará, pero todo será parte de un pasado, un pasado superado.

1 de cada 3 niños enfermos de leucemia mueren / el 50% de los adultos también. ¿Y yo? Pues yo seré del 50% que tirará adelante. POR LA FAMILIA, POR LOS AMIGOS Y POR MI.

QUE SACAS DE LLORAR? Las lágrimas no te curan.

14 de maig - Diagnòstic:
LEUCÈMIA (no entraré en especificacions).


Ja fa tres mesos d'això... i fins al moment no m'havia decidit a publicar res ni crear cap blog. Escriure? Si, mil coses, coses que prefereixo guardar per mi i que potser algun dia ja em decidiré a transcriure en aquest blog, però públiques fins al moment.... RES. No sóc una gran escriptora, qui em coneix sap que tot allò que escric o expresso de manera directa, com em surt, per tant, no espereu trobar escrits filosòfics, guarnits i amb floritures. M'agraden eh, però no és la meva virtud la veritat, i per fer-ho "lleig"... prefereixo el meu estil, sempre fidel a ell.

Després de tres mesos lluitant contra la meva malaltia m'he adonat de moltes coses, i mira que em queda encara camí! (porto la meitat, i pendent de transplant) I mira que me'n adonaré de coses! Decepcions, traicions, llàgrimes... però també alegries, sorpreses, suport, perdons i sobretot, molta estima :) En certs moments, quan tens un mal dia, inevitablement penses en totes aquelles persones que t'han ignorat, que veus que no han fet el que consideraves suficient pel tipus d'amic que era, que directament s'han mostrat indiferents, etc etc Però això només ho veus en aquests moments, tot i que si després pares a pensar-hi, t'adones que tampoc tot és blanc o negre, i que sempre hi ha moment per rectificar o intentar justificar (encara que a vegades trobis que hi han coses injustificables). Tot i així, en el meu cas, aquests moments són ínfims, prefereixo pensar en tota aquella gent que sé que m'espera fora de l'hospital per anar a prendre un gelat, una birra o simplement tirar-se a la gespa a xerrar i xerrar mentre passa el temps (coses que abans feies com si res i ara trobes a faltar). Aquestes coses són algunes de les bases que em mantenen amb força i amb la ment freda i sovint "insensible" per tirar endavant. L'altre pilar important, la família, aquella que es manté dia a dia al meu costat i de la que em sento orgullosa de com està afrontant la situació. I per últim, l'última cosa que em manté al peu del canó sóc jo, jo mateixa. Sé que sembla típic i tòpic, mai millor dit, però sempre he mirat massa per la satisfacció de tothom menys per mi mateixa; el que dirà la gent, la por al ridícul que diu el meu pare, la por al equivocar-me, el no sentir-me "suficient", la por al rebuig, autoestima posem que "diferent"... totes aquestes por feien frenar-me en moltes de les meves accions, accions que després em creaven grans dubtes pel fet de no haver actuat. Tot això és el que vull canviar, el poder ser jo mateixa sense aquest tipus de pors, pors que ara veig plenament insignificants i que m'han obstaculitzat sovint la meva felicitat. Pors que a dia d'avui puc dir que ja he superat. Per què... hi ha alguna cosa que fagi més por que la MORT? No. I qui digui el contrari... no me'l crec, simplement la gent no hi pensa. Amb 18 anys patir un càncer quan sembla que tot, per fi, et comença a anar bé i ho tens gairebé tot per ser feliç... pam! la puta vida s'atura per això, et quedes en "xoc". I penses, que coi he fet jo per merèixer això amb tan fill de puta corrent per la vida? Doncs mira, m'ha tocat, sort. Aquestes preguntes les pots fer un dia, el primer, no més, ja que... què soluciones? A banda d'enfonsar-me he de pensar que aquest fet el que farà és enfortir-me tan emocionalment, com ajudar-me a aprofitar cada instant del meu temps, la meva vida... Res tornarà a ser com abans, jo no seré la mateixa ja que vulguis o no... veuré les coses amb altre filosofia (tindré el mateix caràcter, la quimio no m'altera tant ¬¬ , però la manera de com prendrem la vida... variarà), però tot serà part d'un passat, un passat superat.

1 de cada 3 infants malalts de leucèmia moren / el 50% dels adults també. I jo? Doncs jo seré del 50% que tirarà endavant. PER LA FAMILIA, PELS AMICS I PER MI.

Què treus de plorar? Les llàgrimes nom et curen.