El blog era para mi... un lugar en el que solo escribía cuando necesitaba expresarme y comunicarme con la gente que estaba viviendo una situación similar a la mía, una situación de angustia, sufrimiento, duda... Por suerte, mi situación ha cambiado, y prefiero escribir solo para explicar la vida que estoy llevando, en teoría, con normalidad.
Aunque en mi último escrito me mostraba angustiada pero a la vez alegre por el hecho de haber encontrado donante e ir a trasplante, ahora os he de decir que no, que el trasplante al final
no se ha podido realizar ya que, por causas X, me he quedado sin donante. Cuando me comunicaron la noticia me hundí, y aunque tuve fuerzas para decirlo a la gente más cercana (incluyendo el foro de la F.Carreras), no supe que escribir en mi blog. No quería mostrar a la gente como me sentía, ni trasmitir desconfianza respecto el procedimiento del trasplante, ya que lo que me ha pasado a mi de quedarse sin donante a las puertas del trasplante pasa un caso entre muchos. Como he dicho, al principio no sabia como reaccionar ya que las dudas que se me plantearon dentro de mi cabeza fueron muchas, y el hecho que en el margen de 4 meses haya pasado de ir a trasplante, a encontrar donante y si ir, a otra vez dejarme como estoy... pues lógicamente el orden en mi cabeza no era lo que predominaba. Aún así, nuevamente supimos sobreponernos a este golpe tan duro, tanto yo como mi familiar, y de hecho, prefiero pensar que lo que me ha pasado ha sido por algo, quizás porque yo no era la persona que necesitaba esa médula.
Como siempre, he de dar las gracias al hecho de que las analíticas me están saliendo bien, que mi médico me trasmite mucha confianza y siempre me da ánimos pensando que la quimio ha sido suficiente para curarme en mi caso, que no necesito trasplante, y como siempre, el apoyo que tengo por parte de muchos también ayuda a convencerse a una misma de que “aquello no era para mi”.
Tanto la familia, como sobretodo los médicos, me dicen que he de empezar ha hacer vida normal, salir, estudiar, etc. Todo lo que en teoría ha de hacer una chica de 20 años (acabados de hacer, hoy 6 de setiembre, ha sido mi aniversario), pero... es tan difícil. Los médicos ya no son un obstáculo ya que ahora las visitas son cada dos meses, y hasta el 6 de octubre no he de volver, pero el obstáculo ahora soy yo misma. Me siento como si estubiera viviendo en el cuerpo de una persona plenamente adulta, con una vida hecha, una vida únicamente familiar... Intento salir, realcionarme, pero me produce angusta y molesta la gente, me siento mal por pensar y a su vez “odiar” por decirlo de alguna manera a toda esa juventud que hacen locuras y corren riesgos innecesarios, me veo como si no encajara en ese preciso instante, en ese sitio. El problema es que hacia más de un año y medio que no salía con los amigos, y las personas ajenas a mi me estorban, me es muy difícil no juzgar mal a todo el mundo a primera vista, me cuesta relacionarme con desconocidos, mi mentalidad ha cambiado... Pero me acostumbraré y volveré ha intentar hacer muchas de las cosas que hacía antes, y como me han dicho, tendré que hacer vida normal. Normal... aunque no pueda sacarme de la cabeza por lo que he pasado, sobretodo, por el miedo a lo que pueda volver a suceder (lógicamente intento pensar lo menos posible, y tengo fe en que no será el caso, que no necesitaré más).
Ese verano he pasado una de mis mejores vacaciones (aunque tuve un pequeño incidente, una pulmonía), en agosto todo ha sido genial. Ya no por mi felicidad, por el hecho de sentirme bien, sino por ver la felicidad de mi familia al estar a mi lado, libre de hospitales.
Por otra parte, hoy ha sido mi aniversario, y como muchos me han dicho, tengo mucho que celebrar. No solo mi 20 años! Que también! Sino el hecho de poder celebrarlos como lo estoy haciendo.
Ahora empezaré otra vez las clases, con la ayuda de mis amigos y familiares intentaré abrirme otra vez al mundo real... Y intentaré volver a ser una joven de mi edad con todas las ilusiones que esto presenta, sin centrarme únicamente en mi entorno familiar y cerrándome en mi mundo.
Puedo decir, con mucho orgullo, que soy una persona feliz pese a todo lo que he sufrido, y que ha día de hoy, firmaría para que los próximos años sean como estos últimos meses.
Estoy bien físicamente, emocionalmente, y tengo a mi lado a las personas que realmente me quieren, tanto familiares como amigos, etc.
Espero seguir explicándoos noticias positivas, y dando fuerza a todo aquel que lo necesite, de ésto se sale!
Un fuerte abrazo para todos!
PD: Siento no contestar muchos de vuestros comentarios, pero por el blog me es muy difícil, aunque agradezco no sabéis cuanto vuestros mensajes. Enviarme un mail, porque hay mucha gente con la que me gustaría hablar! Os dejo alguna foto de mis vacaciones y eso!.
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